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[散文随笔] 妈妈,我给你机会了… 文/高小娜

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中国

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发表于 2019-5-12 07:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
妈妈,我给你机会了…

文/高小娜

  妈妈,我给你一次爱我的机会,你为什么不好好珍惜?
  记得四五岁的时候,跟没有血缘关系的舅舅姥爷生活到了一起!我看到别的小朋友都有妈妈,而我没有…我看到别的小朋友都能吃上妈妈做的香甜可口的饭菜,而我只能吞咽舅舅和姥爷煮的不一定能熟的饭,因为这样,我上小学一年级就患上了急性胃炎…每次当我疼的打滚的时候,没有一个人过来关心我,没有一个人带我去看医生,我还是个孩子呀,所以我每次只能一个人忍受如刀绞般的疼痛,我想,如果妈妈在就好了…我看到别的小朋友都穿着妈妈给做的花花绿绿的新衣服,梳着一缕缕整齐的辫子,漂亮极了!而我却只能穿别人穿过的破旧又不合身的衣服,留着男孩一样的发型…我看到别的小朋友被人欺负时,总有妈妈站出来保护,而我被人欺负时,舅舅和姥爷默不作声,好像跟他们没有关系,因为他们的视而不见,别的小朋友甚至大人会更加肆无忌惮地欺负我,反正没人管…当别的小朋友还在妈妈的怀里撒娇、被妈妈宠爱、照顾的时候,我却已经要学着洗衣做饭去照顾别人…当别的小朋友还在尽情地玩耍时,我却要放牛羊、割草、做家务…当别的小朋友委屈时可以躺在妈妈的怀里哭诉,而我委屈的时候连哭的资格都没有,每次想哭时都被大声斥责:“哭什么哭?丧门星,真晦气!把声给我住了!”后来就悄悄躲在被子里哭,不敢发出声音…就因为我没有妈妈,所以我要承受这一切…
  听村上的老太婆对我说过:“你是捡来的孩子,你亲爸亲妈都不要你了!”当时我半信半疑,后来因为养母的言行,她的话得到了证实:我就是个捡来的孩子…就这样,我把我的不幸遭遇怪罪于你和爸爸,虽然怪罪,埋怨,但是我还是幻想着能回到你们的身边…我等了一年又一年…我做家务也越来越熟练,那么多年过去了,我意识到:“回家”只是我的一场梦…你们让我非常地失望,我对你们的怨恨也是日积月累…
  直到我长大,我终于跟你相见并短暂的相处,我才知道你是爱我的,知道你这么多年一直牵挂着我,知道你心理上未曾抛弃我…我也感觉到你这么多年内心受的煎熬,你内疚,你自责,你无奈…对我你有表达不完的爱,当我感受到温暖细腻的母爱时,我心里的恨慢慢地消除…毕竟血浓于水,我们打断骨头连着筋呐…如今我也做了妈妈,我似乎更加能理解你的苦衷:天底下没有不爱自己孩子的妈妈,儿女在哪里,就把妈妈的心牵到哪里,就算隔着天涯海角,也隔不断妈妈对儿的思念…
  我决定了:给你一次机会!给你一次“赎罪”的机会,让你不再愧疚…给你一次弥补的机会,让你心里不再空落…给你一次好好爱我的机会,让你我都沉醉在爱的海洋里,感受爱与被爱的温馨气氛,享受这天赐的美好感觉…
  当我听到你生病的消息焦急地赶去看你,你知道自己的病有多糟糕,你说姐姐跟弟弟在你面前失声痛哭,你说他们很需要你,他们离不开你,你于心不忍…可是你知道吗?我比他们更爱你,我比他们更需要你,因为你“欠”我的爱却不曾偿还…为了不让你难过,我在你面前强忍着泪水,压抑自己的情绪,我勉强地露出笑容,我鼓励你战胜病魔!背过你的时候,我才敢嚎啕大哭,任泪水刘成河…
  你还是绝情地抛下了我,妈妈,我给你机会了,你为什么不好好珍惜呢?
「真诚赞赏,手留余香」

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